手机悠悠导航下载2018.01_willcolor_新浪博客

总是要在自己情绪郁闷的时候才想要写点什么，其实不过是想找个方式发泄或者交流罢了，因为无处可说或者根本不知道如何表达。人生总会有很多的不公平，我以为我是个无所谓的人，其实明白自己不过是强行装饰来掩饰真实的内心而已。愤愤不平，越是控制住诉说的欲望，就越是堵得慌。大家都在围着火炉烤着红薯讨论，讨论不过又是一种自我的推捧而已，打心里在认同自己，就是无意识的在表现自己的自负，其实就是最狭隘的自我认同。越懂事的人其实是越辛苦的人，我们不无理取闹不过是我们懂事，而不是你们有多值得尊崇。所以往前想了想，还是希望自己混蛋一点，起码人生是公平的，起码不会觉着自己委屈，起码不会不知道该怎么说才好。做不到只对自己懂事些，那就是活该的。

我可不喜欢2018的第一个月，到处奔跑，在别人看来或者之前的我看来，这是幸福的，不过现在，我可是哪里都不想去了。

2018/2/11

大部分相似的地方都是相似的矛盾，外婆家这边因为修路吵得不可开交，谁家都不愿让个半分半毫，更何况，并没有人说是免费让出来的。这里到现在了连都不能通，今天刚到的时候发现修了一条窄窄的马路，还是刚挖出来的，以为这里是修路最顺畅的地方，正在给他们高兴，晚上就听到外面的争吵声，谁都不让谁一分，一个田脚，一块近地，一些旧怨。其实把路修好对谁都有利，他们都明白交通不便的苦楚，可是利益开始相争还是很难做到让步，听着外面的屋子的吵闹声，很晚很晚也没睡着。

边上的妹妹一直在拉被子，中间的小表弟时不时动一下，小手啪就打在我脸上，或者一动就是冷风，被子越来越倾斜，我也越来越冷了。

半夜醒来，发现被子变薄了，肚子开始有点痛，姨妈好像来了，犹豫了很久，不想去厕所，外婆家的厕所在露天室外，你能想象和不能想象的原始性都是它，木板随意铺开，挡住视线的一面是山坡，一面是猪圈木板，不方便到我可以一直憋着不上厕所，但是显然不行了。晚上去的时候就想，要是手机掉进去了的话，就得孤孤单单的呆在这里了，内心是特别拒绝这种孤单的，就好像手机是另一个我。一边在犹豫一边是已经去了厕所的幻想，手机掉进厕所，还特意想了想手机里有什么东西不能掉的，想到的就是那些珍贵的日记和照片。最后还是起床出去了，吵醒了舅舅他们，外面在飘雨，我觉得我那个时候脑袋是糊的，手机放在一个树桩上，明明知道它不稳，犹豫一下还是放了，刚一松手它就不见了，亮光也没了，回去另外拿个手机来找，舅舅跟来了，他说这个大茅坑很深，我打个电话已经关机，就绝望的回来了。我所有的幻想都没有成真，凭什么这个要成真，躺在床上想着的也是那些日记和图片，我真的就不该出门的，凑什么热闹啊。再也睡不着的我就开始了追踪溯源，爷爷说你外婆性格好，于是我想起了很久没有去看他们了，外公外婆两个人住在不是很方便的老家，就开始想他们了。这几天舅舅他们一家回来过年，二姨妈他们一家过来玩，叫我们过去，我妈和我弟弟都不想去，就我想去，最后我妈和舅妈赌气，就说要去了，翻过千山万水，走了两个多小时来把手机送进他们家厕所。

舅舅捞了一下，捞不起来，听到他们在外面说这个厕所，也想起我妈说他们，不给外公外婆修间卫生间，很生气，我还在想，也是啊，哎，说不定我就是这个悲催的关键点呢。

早上我妈很早让我坐舅舅他们的车先回家，我是不想继续呆的，但还是拒绝了，总是觉得不能离手机太远，总是心切切的，好像忘了什么东西在这里。

丢掉手机这几天，发现我并不依赖也并不需要它，我讨厌买新的东西，也讨厌我妈说话的方式。

2018/01/01

今天要从凌晨开始写了，想要写个2017—2018跨过去的，还不至于这么幼稚，总觉得今天的凌晨是最有意义的，其实不过是一样的罢了。寝室外面此起彼伏的新年快乐声音，住在这种公寓连公寓的地方也挺好，热闹，但也嘈杂。

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